Desconsiderările? Cauze și manipulare
Există un singur motiv pentru care oamenii se simt jigniți: alții. Sau, pentru a fi mai precis, ce fac sau nu fac ceilalți. Nimeni nu se va simți rănit de iarnă pentru că este frig. Sau câinele lui pentru că nu aude. Nu, flora și fauna sunt doar acolo, fără intenție rea sau motiv ulterior. Oamenii sunt destul de unici în ceea ce privește insultele. Și talentat. Jean-Paul Sartre știa deja: „Iad, asta sunt ceilalți?” Cine sunt ei, acești rău-răi?
Ei bine, acolo avem șefi tiranici, know-it-alls, parteneri de relații neloiale sau auto-promotori nemilos, doar pentru a numi câteva exemple. În special, autoactorii sau narcisiștii, ne vom simți mai târziu un pic mai exact pe dinte, deoarece numărul lor crește rapid. Toți au un lucru în comun: le place să se simtă grozav și să-i facă pe ceilalți mici sistematic. Una dintre cele mai dovedite metode este rănirea deliberată a adversarului prin lovituri verbale sub centură. Această strategie, la fel de simplă și brutală, din păcate merge prea departe. De ce? Pentru că nimeni nu îi pune în serios pe acești oameni și îi pune la locul lor.
După cum vedeți, este vorba despre o insultă intenționată, intenționată, nu de răni care se întâmplă accidental. A fi lovit de o vătămare neintenționată poate fi dureros, dar mai ușor de iertat. Infracțiunile deliberate nu sunt scuzabile. Merită un răspuns adecvat și uneori un antrenor de întoarcere adecvat. Dar chiar dacă nu avem nimic pregătit să ne opunem, trebuie să găsim o cale pentru a face față nemulțumirilor, astfel încât să le putem scutura și să le lăsăm în urma noastră.
Unde doare?
Pentru o bună apărare împotriva insultelor, aflați mai întâi unde vă sunt propriile puncte slabe. Cu alte cuvinte, ce mă face cel mai ușor de rănit, ce mă jignește cel mai mult? Cercetătorii de comunicații de la Universitatea din Texas au identificat studenții drept „trădări” atunci când sunt chestionați de studenți. și „respingere? printre cele mai frecvente motive pentru o infracțiune dureroasă. Doi termeni la care trebuie să aruncăm o privire mai atentă.
trădare este, prin definiție, o încălcare a încrederii în cadrul unei presupuse loialități. Aceasta este la scară largă, gândește-te la Edward Snowden, de la care SUA se simte trădată și într-un cadru mic, privat. Un exemplu: presupun că există o relație de prietenie între colegul meu de muncă Thomas și mine. În timpul unei beri relaxante după muncă, îi spun cu încredere ce comportament ciudat am observat în superiorul nostru comun și cât de enervată sunt. Dă din cap înțelegător și îmi dă sentimentul bun, ceva din sufletul meu? să fi vorbit. Două zile mai târziu, mi se cere să vorbesc cu șeful de la serviciu. El îmi face un melc pentru că, probabil, l-am hulit pe spatele lui. BAMM. Tocmai am vorbit cu Thomas despre șef, așa că este clar de unde a primit informațiile sale. Thomas nelegiuit de mine, m-a trădat și mă doare. Exemplul se traduce prin tot felul de situații în care cineva care are încrederea noastră dezamăgește.
respingere vi se poate întâmpla în toate situațiile posibile. Pot fi respins de un singur grup sau de un grup întreg. Nu este nevoie de un exemplu aici. Toată lumea va cunoaște sentimentul dureros asociat cu respingerea. Mai ales în toate situațiile în care iubirea este implicată, poate fi foarte dureros să fie respins.
Nu sunt student din Texas, dar pot înțelege aceste rezultate din experiența personală. Să te simți trădat sau respins pur și simplu doare. Gradul de vătămare este direct legat de structura propriei personalități: cu cât o persoană are mai puțin respect de sine, cu atât va fi mai rănită. Oricine se poate distanța cu încredere în sine de insulte de acest fel și se poate distanța în interior are un avantaj clar.
Ce se întâmplă?
La fel de important ca cunoașterea punctelor personale despre durere este să înțelegeți mecanismele și metodele pe care oamenii le folosesc pentru a jigni pe ceilalți. Prin urmare, iată o imagine de ansamblu asupra celor mai comune modele:
manipulare
Principala preocupare a oamenilor manipulatori este de a-i obliga pe ceilalți să se comporte într-un anumit mod. Este întotdeauna vorba de putere și de cele mai multe ori se creează o dilemă pentru a-și impune propriile interese: „Fie faci ceea ce spun, fie mă împart cu tine”. Mai ales în parteneriate deja dificile, expresii de genul acesta sunt un mijloc de presiune foarte rău.
generalizare
Prin generalizare, se realizează ca o persoană în ansamblu să fie devalorizată.Când un supraveghetor spune: „Nu vă pasă niciodată de nimic”, chiar dacă există doar o ușoară omisiune, aceasta pune întreaga personalitate a persoanei într-o lumină proastă.
proeminență
În atacurile verbale, propriile sentimente negative sunt adesea transferate celuilalt. O declarație de genul: „Cred că nu mă poți suporta? practic nu înseamnă altceva decât:? Nu pot să vă suport?
mesaje duble
Să întrebi pe un ton furios? Cum ești ?? creează incertitudine în sens opus. La întrebarea contra, de ce ești supărat? apoi face răspunsul? Întrebam doar cum ești? din incertitudine un sentiment de haos. Mai ales în relațiile părinte-copil, mesajele duble sunt un motiv comun pentru anxietate, îndoială de sine și rănirea copilului.
limba Wolf
Acest termen a fost creat de psihologul american Marshall Rosenberg. Potrivit lui Rosenberg, un avocat al comunicării non-violente, unii folosesc așa-numitul limbaj lup, astfel încât omologul lor se simte rău, se sustrage sau trebuie să intre într-o postură defensivă. Acest tip de comunicare provoacă în mod inevitabil agresiune reciprocă și este un garant pentru insulte de tot felul Limba Lupă folosește următoarele metode conform Rosenberg:
- Interpretare:? Te comporti așa, pentru că ??
- Analiză: „Dacă ai fi făcut asta, atunci ??
- Recenzie: "O faci greșit, asta faci?"
- Rating:? Ești leneș (prost, egoist, naiv) ??
- Amenințarea penală: „Dacă nu te oprești, atunci ??
Narcisism de caz special
După cum s-a anunțat deja, narcisiștii primesc un capitol suplimentar. Ar fi trebuit să le placă că, la urma urmei, narcisiștii sunt persoane care bănuiesc că centrul lumii este aproape de butonul lor de burtă. Principalul lucru este că este vorba despre persoana ei. Viața lor este de obicei pavată cu suflete rănite, inimi frânte și proverbe cadavre prin care trec. Termenul? Dificil? chiar nu le face dreptate. Matematica mai mare sau cei 100 de metri sub zece secunde sunt dificil de rulat. ? Insuportabila? este mai probabil să afecteze majoritatea narcisiștilor.
Comportamentul interpersonal al așa-numiților narcisiști este caracterizat prin demonstrații de putere și încercări de manipulare. Astfel, jignirea altor persoane este deja programată în prealabil. În mod demonstrativ au un nivel scăzut de empatie și nu sunt interesați de sentimentele omologului lor. Potrivit sociologilor și psihologilor, cultul actual al celebrității și posibilitatea exprimării de sine în rețelele sociale oferă un loc de reproducție deosebit de fertil pentru narcisiști. Găsirea propriei persoane super-hot este în prezent foarte dificilă și este, de asemenea, sărbătorită de fani și urmăritori. Aceste cifre amețitoare ale presei preiau funcția de influență și trezesc narcisiștii latentați din Lieschen Müller și Hans Schmidt. Narcisismul devine astfel o normă a societății și acceptabilă pentru tulburarea psihică, care este în realitate. Aceasta înseamnă că sunt din ce în ce mai mulți narcisiști al căror comportament trebuie protejat. Dar cum funcționează cel mai bine asta?
metode de apărare
Funny? cele mai bune răspunsuri inteligente la o remarcă insultătoare sau insultătoare vin în minte atunci când situația a dispărut de mult. Apoi mă întind în pat și mă gândesc: Ha, aș fi putut să arunc asta și asta în cap.? Din păcate doar? Se poate ?, pentru că nu am făcut-o. Prin urmare, consider că sunt foarte utile sfaturile psihologului din Hamburg, Valentin Nowotny. Este autorul cărții „noul distribuitor” și a fost intens implicat în subiect. Pentru el, păstrarea integrității sale este linia principală a unei strategii împotriva insultelor. Iată câteva dintre ideile lui din cuvintele mele:
oglinzi spate
O acuzație critică de genul? Deoarece îți lipsește probabil complet vederea? Doar ridică-l și dă-l înapoi: „Parcă îl știi foarte bine”. Nu doar să te justifici, ci să faci celălalt subiect, pur și simplu oprești atacul.
Afișați siguranță de sine
Oricine este mic îi invită pe alții să se calce unul pe altul. Prin urmare: mențineți-vă în poziție verticală, vorbiți cu voce tare în cuvinte clare și căutați contactul cu ochii. Acest lucru este destul de adesea pentru a înăbuși majoritatea atacurilor din mugur.
Pastreaza lejeritatea
Cu umor, se poate neutraliza bine intenția unui atac sau insultă personală. Cu toate că în mod evident se poate da celuilalt drept, dar face remarcarea lui ridicolă prin exagerare deliberată. Spre propoziție, bunătatea mea, există din nou un haos în viața ta? la fel ca Bill Gates. Avem nevoie doar de asta pentru creativitatea noastră? răspuns. Aceasta scoate vântul din pânzele atacatorului.
Rămâneți obiectivul sau distanța
Chiar și cu un atac nedrept: Încearcă întotdeauna să rămâi cu tine și să nu devii emoțional. Nu există niciun motiv să vă justificați, puteți rămâne la nivel faptic. Când vine vorba de insulte masive sau chiar amenințarea de violență, trebuie doar să mergeți și să anulați contactul (actual).
Mie personal îmi place în acest context o propoziție a poetului Art van Rheyn foarte bine:
„Continuă să mă insulte, nu credeam că pot vorbi”.
